Pânico em síndrome .

Os olhos não sabem pra onde devem se direcionar, e o coração pulsa descontrolado, o medo toma conta do meu ser e já não consigo conter essa vontade de ir atrás de todas as coisas que me deixam apreensiva. Meu estômago está retraído, e minhas mãos tremem, eu não sei o que estou sentindo, mas meu coração bate com medo. Ponho-me em posição fetal, como se minhas pernas diminuíssem o som de medo que meu coração faz. O telefone toca, meu desespero aumenta, algo ruim vai acontecer. Não é ninguém importante no telefone, mas meu coração fica apertado, com medo de cada passo que será dado pelas pessoas que estão perto de mim. Medo, eu posso sentir, é aterrorizante. Me sinto fechada numa caixa sem saída ou entrada pra ar, e não há quem escute meus gritos implorando por socorro e que tudo isso acabe. Eu sinto medo. Eu sinto muito medo.  

Vingança .

Sentimento que vai além do que se pode imaginar.

Seu corpo trêmulo implora que você faça, mesmo que machuque muitas pessoas.

E seu coração bate num tom amargo, como se fosse o seu último dia,

A angústia toma conta do seu estômago, e você não sabe o que sente.

Vingança!

Algo que se planeja, ou se faz sem pensar,

Como se isso não fosse algo a se controlar.

Vingança!

Sentimento mais cruel e frio.

Isso te fará perder o controle, 

E pode dominar cada parte do seu coração.

Ao sentir isso, você nunca mais será o mesmo,

Vingança é a dor mais profunda, e pode até enlouquecer.

Variações .

Eu e a minha facilidade de mudar minha forma de demonstrar sentimentos nos meus relacionamentos por medo, apenas medo de perder, de não ser a certa ou de sair magoada. Essa minha mania estranha de querer me adaptar, para que a situação flua de acordo com o que eu acho que deve acontecer, me torna controladora, e um pouco possessiva, mas nunca consigo segurar um relacionamento com essa mudança. Eu e minha mania de duplicar minha forma de sentir, aumentando a probabilidade de ser uma fodida no amor. Essa mania de querer me adaptar, me torna muito mais vulnerável. Mania estúpida de que o erro sempre está em mim, me torna um pouco "peru" em véspera de natal, sabe? Tipo, sofrendo por antecipação. Fico cansada de querer me relacionar de uma forma séria, e então me estresso e começo a jogar o mesmo jogo, onde nenhum ganha e os dois saem machucados. Mania inútil de me adaptar ao sofrimento e me foder no amor. 

Mais uma frase...

"Amar vai além de estar com a pessoa e sentir a necessidade de tê-la. Amor é querer a pessoa, e mesmo sem ter, amar ainda mais."

Mordidas na orelha .

E como não lembrar do seu jeito, se ao entrar no ônibus e me sentar num lugar próximo a janela, vem alguém que exala um cheiro igual ao teu, e sinto esse cheiro embalado na música de rock que toca nos fones do ouvido, que faz meu coração entrar em colapso, sem saber se dispara ou se aquieta essa saudade que vai me levar ao velho uísque com chocolate, me causando uma dor maior do que pensei. E como não lembrar do jeito dele, se ainda sinto aquela barba mal feita roçando meu rosto, e as mordidas na orelha que me arrepiavam a espinha, causando aquela sensação única de que nunca deixaria você. E lembrar do seu jeito de encontrar meu nome nas coisas, e falar que adora como meu nome é bom de soletrar, e sorrir dizendo que só pelo meu nome você quis me conhecer. Como não sentir saudade daquele cheiro que me fazia fechar os olhos, e do abraço que me dava força, e daquele beijo que me deixa com água na boca ao lembrar. Eu não posso apagar aquele seu sorriso de lado, e os olhos castanhos claros, que olhavam pra o nada e dizia não saber no que estava pensando, mas me abraçar logo em seguida, como se estivesse fazendo juras de um amor que não seria eterno. Como não me apaixonar por alguém assim? Como não lembrar do homem que me fez voltar a sentir o pulsar do coração e as borboletas no estômago. Como não me apaixonar por você?

Presos por um toque .

Ela ousou beijá-lo sem temer uma resposta, segurando-o pelo queixo, o domou, puxando para si, tomando daquele mel que causou arrepios e sentiu que ele correspondia, apertava o corpo dela contra o dele, tornando aquele espaço tão pequeno, que eles se tornavam um. Aquele beijo foi a arma de um crime tão grande, que já não podiam mais fugir, foram presos por um amor que estava em chamas, e agora eles pertenciam um ao outro, como almas gêmeas, como se tivessem nascido para ficar juntos, mesmo que o medo da entrega quisesse abrir um abismo, mas nada poderia estragar aquele dia, eles estavam juntos, e se olhavam tão profundamente, tornando a comunicação por fala inútil, fazendo do olhar a troca das palavras mais apaixonadas. Ela já não sorria, sentia um sentimento que tirava seus pés do chão e fazia o seu coração pulsar, e envergonhada olhava para baixo, com medo que ele ouvisse. Eles estão apaixonados, e o beijo permanece guardado, ela somente dele, e ele somente dela. 

Absurdamente enlouquecedora .

Eu me vi longe do que construí, e aquele palácio não deveria existir,

Desfazendo todas minhas lembranças, implorei pra que pensasse,

Mas você decidiu acabar com todos nossos planos, meus planos,

Matando em mim uma parte que já era sua.

E quando eu acordei, não queria que fosse verdade,

Mas o vazio em meu peito, me lembrou da saudade,

E sua ausência me afetou de um modo tão incomum,

Que o meu amanhecer chegou de forma sombria.

E meu coração já não batia com vida, ele nem se quer deu sinal.

Minha vida tinha se esvaído de mim, e ele não estava por perto,

Meus olhos lacrimejavam, no desespero de sentir os braços dele me envolver,

Mas o seu adeus parece ser eterno.

Mesmo nos encontrando sem planejar,

Mesmo trocando olhares e dizendo palavras que não existem,

O meu coração grita pelo seu nome, no desejo de te ter,

Mas a sua ausência é absurdamente enlouquecedora. 

Mais uma frase...

Eu me apaixono pelo intenso, para torná-lo duradouro. E não pelo duradouro, para fazer dele intenso.

Convulsões .

Ando cansada de me doar demais, fazer de tudo para cada momento valer a pena, sem ao menos entender como funcionaria se eu deixasse apenas fluir. Nesse desejo insano de "Eu quero ser feliz", acabo esquecendo que o amor não cobra esforços, não cobra dois corpos forçados a viverem juntos, dormindo na mesma cama e sendo infelizes para sempre, mas o amor se baseia em apenar 'doar', é a palavra mais certa, DOAR. Enquanto vejo casais felizes quando estão nas ruas e reencontram velhos amigos, olho novamente e vejo o marido paquerando alguma mulher nova na cidade, e a mulher se afogando em um vidro de uísque enquanto acredita que o seu 'príncipe encantado' está trabalhando para dar o que há de melhor para ela silenciar durante a noite. Ando cansada de acreditar em 'finais felizes' e estou buscando acreditar em 'finais reais', onde há brigas, discussões com gritos, choros, bebidas e mesmo assim há um entendimento fora do comum entre as duas pessoas que se amam. Ando cansada de parar e acreditar que existe uma ação do 'pra sempre', e estou começando a acreditar que temos que viver o durante, sem medo de sermos pré-julgados por alguém que nem sequer conheceu a felicidade. Passei a levar em consideração um sorriso dado depois de um beijo, e um olhar de adeus, mesmo dizendo que quer ficar, e por medo de perder não fica. E aceitar que relacionamentos a distância devem ser rompidos, mesmo que não exista uma recíproca do que é amor. Quero parar de pensar que um dia vou olhar pra tudo o que vivi e dizer: "Valeu a pena", porque não vale a pena sofrer, e depois fazer disso uma lição. Lição é aprender com os nossos erros, sem machucar ninguém, nem a si mesmo. Lição é parar e acreditar que se eu olhar pra trás, ver um erro e chorar, não é porque não amadureci, mas porque doeu e me forçou a esquecê-lo por um momento, mas não que isso me fez mudar e fazer da vida um arco-íris em preto e branco. Eu quero assumir meu egoísmo de querer alguém só pra mim, e não ficar pensando que isso vai me fazer menos mulher. Eu quero parar, olhar no espelho e dizer 'eu sou gostosa' e não por uma elevação de auto-estima, mas por achar que eu mereço me elogiar todos os dias. Eu ando cansada de pessoas que se escondem, quero viver um pouco mais com pessoas que não têm medo de mostrar o que realmente são. Prefiro ser uma mulher que vai chocar, do que um robô em aprendizado de palavras que devem ser sentidas, e não faladas.

Frase do dia:

‎"Se eu escrevesse um texto para cada paixão que tive, teria um livro. Mas se fosse pra falar de amores, seria só você."